Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога, посвящённого психологической помощи.
Я предлагаю Вашему вниманию свою новую статью. В статье я ещё раз поднимаю вопрос возможностей современной психологической помощи в плане достижения радости и лёгкости жизни. Ещё раз о том, как психолог, пользуясь знаниями и методиками, накопленными психологией за 100 лет может помочь вам найти себя подлинного, себя спонтанного, то есть себя свободного - вот об этом моя статья.
Свобода быть собой.
Главная задача психотерапии – помочь человеку раскрыть своё сердце жизни, любви, радости. Это не простая задача. К сердцу человека очень сложно пробиться - так прочны «оборонительные редуты», выстраиваемые психикой. В ходе терапии клиенту нужно помочь понять, почему появились те или иные механизмы защиты, и нужно суметь их снять, проработав. Это позволит человеку идти по жизни свободно. Если эта цель не достигается, результат может быть трагическим.
Идти по жизни с закрытым сердцем – это как пуститься в путешествие по океану, запертым в трюме корабля. Смысл жизни, приключение, радость, удовольствие - всего этого человек не видит, не чувствует. Другие метафоры такого несвободного состояния - это наблюдение за жизнью через тюремную решётку или жизнь на окраине, или человек ощущает себя сидящим у обочины дороги жизни с кружкой для милостыни, потому что сам не может полноценно участвовать в жизни и брать то, что ему нужно - любовь, заботу, радость, питание.
Психотерпия - это присвоение права быть подлинным. Это право, в силу различных обстоятельств, было утрачено в детстве. Именно тогда сформировалось компромиссное поведение, которое помогло выжить тогда, но мешает жить сейчас - не даёт человеку чувствовать себя спонтанным, а, значит, счастливым.
Мы счастливы только когда мы имеем возможность самовыражаться. Но беда в том, что человек забыл когда и почему он "спрятался", как прячутся маленькие дети, когда им страшно, но продолжает это делать автоматически. И это нормально - то, что спасало человека долгое время от боли, стало его характером. Спасительное поведение можно использовать один раз в соответствующей ситуации, но, если эта ситуация снова и снова повторяется, человек перестаёт контролировать этот спасительный паттерн поведения и он становится автоматическим. Мы так устроены. Мы приобретаем какой-то навык, убеждаемся в его пользе и отдаём его бессознательному уму, то есть перестаём его сознательно контролировать
Психотерапия - это приключение в открытии истинного себя, подлинного себя, то есть самого себя.
Психотерапия – это освобождение от ложной маски, ложного поведения, разрушение защитного панциря, потому что этот панцирь давно не нужен, так как человек вырос и может постоять за себя и ему больше нет необходимости таскать на себе «защитный панцирь», который теперь мешает свободному общению. И задачей психотерапии является найти «защитный» паттерн в поведении человека, проанализировать его (то есть снять, разрушить) и предложить человеку новый опыт или корректирующее эмоциональное переживание.
Например, человек может бояться отношений, потому что у него есть опыт, что его чувства высмеивали. Это, рано или поздно, проявится в отношениях с терапевтом и терапевт обратит внимание клиента на этот паттерн. Терапевт не будет стыдить, укорять или тоже высмеивать клиента, а сделает этот феномен поведения осознанным, то есть постарается, чтобы клиент осознал этот свой паттерн, этот тип поведения, как структуру своего характера. Этот паттерн перестал быть осознаваемым для человека, потому что встроился в структуру характера в результате длительного стресса. Стал частью человека. И такой человек не будет, например, предъявлять свою нежность, нуждаемость напрямую, а будет требовать, предъявлять претензии, то есть манипулировать другим человеком, чтобы получить желаемое.
То есть вместо здоровой просьбы, вместо здорового удовлетворения своей потребности будет агрессивное требование к другому, которое, конечно же, вызовет в другом человеке ответную агрессию. И всё, порочный круг замкнулся, и клиент получил подтверждение своей картины мира – никто не даст мне желаемое, лучше не простить, не унижаться, не предъявлять свою слабость - даже не понимая, как, каким своим действием, поведением он получил негативный результат.
Отношения – это простая вещь. Это: стимул - ответная реакция. Но в случае патологического паттерна человек не отдаёт себе отчёта в том, что это его стимул вызвал не ту реакцию, что не нужно отказываться от потребности или менять партнёра, а нужно поменять стимул, то есть форму, в которой выражается потребность.
Терапевт разворачивает клиента на осознавание вопросом – что вы делаете для того, чтобы получить именно такую реакцию? Часто этот вопрос вызывает раздражение: «Опять я делаю что-то не так?» – гневно восклицает клиент. Если клиенту удастся увидеть в этом вопросе не нападку на него, а попытку оказать ему помощь, то он сможет, со временем, понять, чего добивается терапевт и сможет ответить на этот вопрос. Всё, защита разрушена. Защита состояла в том, что, боясь отказа или высмеивания, или нападки, то есть унижения от предъявления своей нуждаемости( здоровой зависимости)человек не просит, а требует или манипулирует - я тебе дал, теперь ты мне должен дать; ты не любишь меня, раз не хочешь дать мне это; ты виноват, в том что не хочешь догадаться, что я хочу нежности и ласки…
После обнаружения и разрушения механизма защиты, терапевт предлагает клиенту новый эмоциональный опыт – его нуждаемость не высмеивается, его потребность удовлетворяется, потому что иметь потребности и удовлетворять их в отношениях с другим человеком – это совершенно нормально. Терапевт обучает клиента правильным способам предъявления потребности.
Итак:
- обнаружение разрушительного паттерна поведения
- доведение его до осознавания клиента
- корректирующий эмоциональный опыт
- применение нового паттерна в жизни, его закрепление в реальности -
это то, что изменяет картину мира клиента на более свободную. Сердце становится более открытым, путешествие по жизни более приятным.
Ваш психолог Ирина Ситникова - консультирование, лечение.
Приглашаю Вас на мой сайт, чтобы познакомиться со мной поближе и, возможно, принять решение, что пришло время вернуть себе самого себя, свою свободу наслаждаться жизнью.